Algunos me dicen cuando un tema me está agobiando: "no pienses en eso". Para mí es un consejo difícil de seguir, porque aunque no soy masoquista, y no me gusta recrearme en las cosas que me hacen sufrir, pues pensar para mí es como respirar, y cuando algo me preocupa -aunque su pensamiento sea desagradable- pue me resulta díficil, muy difícil alejarl de mi mente. En esos casos, mi refugio es el sueño, con el que tengo cierta complicidad, y cuando mi mente ya está agotada, me acompaña un cansancio físico, que, afortunadamente, me permite dormir y descansar. Pero hasta que soluciono el problema que me preocupa o asimilo interiormente una situción que me ha molestado, no soy capaz de desconectar y dedicarme por completo a otra cosa como si nada estuviese pasando en mi vida. Ni la televión ni el ordenador, y mucho menos un libro son capaces de alejarme de mi preocupación. Necesito analizar, analizar el problema hasta sus últimas consecuencias, para, como ya dije, encontrar una solución al mismo o si no es una cuestión solucionable, aceptarlo y asimilarlo en mi interior. Soy así. Quizá sufra más que quienes son capaces de desconectar con mayor facilidad, no lo sé, pero también creo que si uno llega a desconectar facilmente de todo o casi todo lo que puede constituir una preocupación, algo desagradable o algo cuyo pensamiento conlleva cierta molestia o sufrimiento, pues pienso que la vida puede llegar a ser así como vacia, sin contenido, una especie e farsa, en la que los problemas y cosas desagradables sólo están aparados, pero no por ignorarlos con el pensamiento, dejan de estar.

Yo no puedo dejar  de pensar para evitarme sufrimientos; al revés, pienso para superarlos; y pienso porque para mí pensar es como respirar.

Son las 9 y 24 minutos de la mañana, qué bien, qué bien me siento en mi casa, hoy no trabajo.

Milagrosamente, madrugué muchísimo, a las seis de la mañana ya estaba en pié. Nada me impedía seguir durmiendo, pero ... no sé, sentí la necesidad de estar despierta, porque me esperaban muchas cosas por hacer.

Pasé unas deliciosas horas con mi sobrinito del alma, que no vive en mi país, aunque sí en mi casa -bueno, eso suena raro, pero él y yo nos entendemos- entonces, nuestros horarios son diferentes y él aún no había caído en los brazos de Morfeo, ahora duerme plácidamente, yo lo dormí. Lo adoro. Es un angelito ranfuñón.  Después de dar  varias vueltas por mi pisito, pensando en todo cuanto tengo por hacer, pues decidí no hacer nada de momento, y escribir en mi blog, pero,  vaya idea la mía, no sé como escribir en él, y lo hago de momento en Word, esperando que un alma caritativa me diga después como lo cuelgo allí. Anda que no soy burra ni nada, pero no encuentro el apartado ... increíble, pues sí, para ya dije en mi presentación que soy un pato cibernáutico, así que ... avisé, aunque claro, sólo me molesto a mí misma, bueno, a quienes me tienen que ayudar después.

Me sorprendió encontrar en mi modesto blog ya varios comentarios, ¿quién lo diría?, y todo por comentarle a una mujeriña que decía que nadie le escribía, y que ahora tiene comentarios por un tubo, cuanto me alegro.

Me siento bien, muy bien, a pesar de que el motivo de no estar trabajando es un poco... un poco ... ¿cómo diré?, un poco jorobado, ya que mi dentista me anda torturando las encías, y se me puso la cara que ni os podéis imaginar. Mi labio inferior engordó y engordó tapando casi por completo el superior, mi mentón se hizo enorme y se llenó de rojos hematomas, cómo para ir a trabajar así..., pero ya estoy mejor, no siento dolor, la inflamación va bajando y los hematomas adquieren un color moradillo y amarillo más pálido; casi casi me veo hasta guapa en comparación con hace dos días, que estaba como para presentarme al concurso de Mis Universo, pero, bueno, como no estaba en mi agenda hacerlo en esos días, pues ... a parte de la estética, las punzadas de dolor y la vergüenza que un principio me daba que me viese mi pareja en tal estado, pues ... la historia no me ha causado mayores problemas. Así que ahora disfruto con mi mentón moradillo en la paz de mi casita.

Cómo se disfrutan a veces los pequeños detalles, estar despierto, sencillamente vivir, y que difícil se hace en otras ocasiones la vida. Esto de vivir tiene su complicación, todos lo sabemos.

No nos faltan ocasiones, a todos, en las que sentirnos fatal; de vez en cuando la vida nos da unas puñaladas traperas de caray, pero ..., también a veces, sin saber por qué, nuestro ánimo baja y baja y todo se ve del color de mi mentón.

Ahora miro hacía el exterior, a través de los cristales de la ventana que tengo frente al ordenador, observo las nubes, los trocitos pequeños de cielo azul que se escapa entre ellas y me digo: ay, qué suerte tengo hoy, que me siento bien, disfrutemos de este momento y de este día, disfruta de esta paz interior que hoy sientes, Lola, porque la vida hay que saborearla minuto a minuto, no sabes lo que te deparará después. Así que respira, inspira profundamente, y sé feliz.

A mi edad, cada día estoy más convencida, que la felicidad consiste en olvidarse uno un poco de sí mismo, y dedicarse a ayudar a ser felices a los demás, así llega sola, de verdad.

Cuando era más joven, y  algunos conflictos sentimentales, emocionales y existenciales me atormentaban, alguien me decía en alguna ocasión: "no te mires tanto el ombligo", en aquellos momentos, no entendía lo que quería decir. Yo pensaba: qué ombligo ni que ombligo, qué pesado con el ese huequito insignificante en mi anotomía, pero que pesado, si ni me acuerdo que existe. Hoy entiendo lo que quería decir: realmente taba pensando demasiado en mis "pequeños" problemas, en mi "pequeña" infelicidad, y me olvidaba de los demás. Vivía demasiado concentrada en mí misma, y me sentía la mayor víctima del universo, ante problemas que realmente ni problemas eran, porque no encontrar al hombre de tu vida, por ejemplo, no es ni debe sentirse como un problema. (Claro que ahora lo digo, porque lo encontré, a saber que pensaría si no). Bueno, la cuestión, es que todo es relativo en esta vida, y a mí me llegó la edad en la que algunas cosas han cambiado de importancia, ya no tengo las mismas prioridades, y las cosas pequeñitas de la vida-cuando no hay problemas mayores por medio- me hacen tan dichosa, que puedo sentir una paz interior que antes no tenía.

Realmente siempre habrá una niña en mi interior, y espero que no se vaya, pero al mismo tiempo, he madurado mucho emocionalmente. Me siento más segura, mi autoestima ha subido, me gusto más, y soy mucho más alegre.

Por supuesto que hay cosas que me hacen sufrir, ¿cómo no?, pero aún y cuando sufro, no me siento la gran víctima de la humanidad que antes me sentía. Me siento, aún sufriendo, una mujer como tantas, y muy afortunada por tener lo que tengo, que es mucho más de lo que tienen algunos que ni siquiera se quejan, y que también consiguen ser medianamente felices con mucho menos de lo que tengo yo.

Conozco a personas con serios problemas, incluso de salud, que luchan día a día por no perder el ánimo, la fuerza vital, la alegría y las ganas de vivir; ellos son mi ejemplo, ellos son mis personas admiradas y a su ejemplo les debo aprender a vivir.

Hola, amigos:

Mi nombre es Lola, elegí como título de mi blog Rayueladelola, porque me gusta jugar, y porque Rayuela es una novela de un escritor que he leido bastante y me gusta: Cortazar;  y hoy, al estar leyendo otros blogs de mis amigos, se me antojó tener el mío.

No tengo ni idea de cómo se hace un blog, y lo podeis ver en lo modestito que resulta:  sólo esta presentación; de momento, ni fotos, ni dibujos, ni nada; pero ... pretendo ir aprendiendo poco a poco , aunque soy un pato cibernaútico.

Lo que me apetece es escribir, y estar en contacto a través de mis escritos con mis amigos, y todos aquellos que se puedan interesar por lo que en un momento determinado necesite expresar mediante la escritura.

¿Mis gustos?, pues ... mi familia y mis amigos los conoceis bien; los demás, ya los ireis conociendo poco a poco.

Esto es un principio de algo, veremos lo que sale de aquí.

Saludos a todos.